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以前有一个玩的很好的朋友，一天上了体育课很热很热，我感觉我自己的衣服和裤子都是湿润的那种，我和她一起坐在板凳上.我当时说好累，想躺着她腿上，就在我躺下一瞬间，那种胩臭…异常浓烈，感觉就直冲大脑，我当时表情都凝固了，为了我们的友谊，我很自然的坐起来了，说突然不想躺了……，还有和她一起上楼梯，在她后面那种走，那种味道我真的不想在回忆，她还有一整天不换卫生巾，特别是夏天，一整天，还在凳子上坐一天，那种发酵了的血腥味，呕！.我以为上了卫校，女生都很爱干净，我错了，我真的错了，不要相信自己的想法，我前面坐了一个女生，头发感觉天天都是油的，她一依靠椅子那种油的味道铺面而来，真的呕！关键的是她不洗校服，校服的味道就像，夏天厕所里面的发酵了的味道，还有点像屎的味道，她天天吃零食，关键是没有节制的吃，吃了就要放屁，一个上午一直放屁，希望你们不懂被熏的感觉，感觉自己要吐了，口水加3层纸都挡不住的味道，下课了取口罩都是那种味道，而且我鼻子比较灵，对嗅觉很敏感，真尼玛受不了，她放屁，我真的想踢爆她的屁股，一个女孩子那么不爱卫生，真的受不了，她一靠近那种味道简直要熏呕，我基本都是倚靠凳子坐的，感谢学校提供有靠背的椅子，很想吐槽，上辈子得罪谁了？让我天天闻这种味道，真尼玛烦

前天老婆闺蜜来我家玩，进门之后换拖鞋，她弯腰那一刻，我看到了不该看的东西，主要是因为她穿的低胸连衣裙，我急忙转身，还是被她注意到了。我后背瞬间冒了层冷汗，转身时手忙脚乱撞到鞋柜，鞋盒“哗啦”倒了一地。“不好意思不好意思”，我头也没抬，蹲下去捡鞋，耳朵却烫得厉害——刚才那一眼纯属意外，可心脏还是跳得像擂鼓。她轻笑着蹲下来帮我一起收拾，发梢扫过我的手臂时带着淡淡的柑橘香。“王哥别紧张呀，”她的声音像浸了蜜的泉水，“这种裙子配高跟鞋本来就容易走光，是我没注意场合。”我捏着散落的皮鞋不敢抬头，余光瞥见她葱白的指尖正将墨绿色绒面拖鞋摆回原位。客厅里老婆泡茶的水声适时响起，她站起身理了理裙摆：“倒是要谢谢王哥提醒，下次我来家里一定穿得严实些。”说着冲我眨眨眼，转身走向阳台时裙裾漾起温柔的涟漪。我攥着最后一只鞋愣在原地，忽然发现窗台上那盆绿萝长得正好挡住了半个视线。那天晚上躺在床上翻来覆去睡不着，脑海里反复播放着白天的画面。妻子均匀的呼吸声就在枕边，我却盯着天花板数羊到天亮。第二天清晨特意早起买了束白玫瑰插在客厅花瓶里，花瓣上凝结的水珠像极了我昨夜滴落在良心上的露水。当老婆闺蜜再次来访时，我提前把空调温度调低两度，指着准备好的棉麻披肩说：“天热容易着凉，这料子透气又防晒。”她挑眉看我一眼，这次选了件及膝的米色针织衫。阳光透过纱帘在她肩头跳跃，我们聊起最近新上的文艺电影，话题自然地绕过了所有危险的水域。

居然是同一个人—上班阿姨，下班女王。

下夜班后，我顺路把女同事捎回家，她下车前，迟疑了一下，说："明早上七点四十之前，能过来捎上我吗？"我说："不一定，别等我，各走各的稳妥点。"她不解地说："你明天，不打算去上班吗？"我说："上的，又没啥事，问这个干嘛？"她说："我之前不知道，咱俩竟然住在同一个区域内，还在同一条路线上，以后，你干脆捎上我得了，反正也没费油。我心里咯噔一下，这话听着怎么这么别扭？捎她一次是顺路，天天捎岂不是变成专职司机了？但看她那期待的眼神，我又不好直接拒绝，只能含糊地应了声"再说吧"。第二天早上，我特意提前出门，绕了条冷僻小路去公司。刚在办公室坐下没十分钟，她就风风火火闯进来，手里还端着两杯豆浆。"你怎么不接我电话？"她把豆浆重重放在我桌上，眼神里带着责备。我装傻道："手机静音了，没听见。""那你怎么不走昨天那条路？我在路口等了二十分钟！"她双手叉腰，一副邀功请赏的样子，"我特意买了你爱喝的豆浆，还热乎着呢。"办公室里其他同事都竖起了耳朵，我感觉自己像是被架在火上烤。这时候老王凑过来，笑眯眯地说："小李啊，有人接送多好，我老婆天天催我买车，就为了不挤公交。"我只能尴尬地笑笑，心想这下完了，明天全公司都会传我和她有什么了。午休时，我鼓起勇气找她谈清楚："那个，我住的地方其实离你那挺远的，昨天送你纯属偶然。""有多远？"她眨着眼睛问。"起码得绕道二十分钟。"我夸大其词。她不信，掏出手机打开地图，非要看我家具体位置。我无奈，只好指给她看。她研究了半天，突然笑了："你家离我上班路线只差三个红绿灯，怎么就成了'绕道二十分钟'？"被当场拆穿的感觉真不好，我只好老实交代："主要是我早上喜欢睡懒觉，怕耽误你上班。""那简单啊，"她眼睛一亮，"我可以早点起来，去你家楼下等你。这样你多睡十分钟，我少等二十分钟公交，双赢！"我彻底无言以对。就这样，她成了我的"专属乘客"。更绝的是，一周后，同部门的小张知道后也凑了过来："李哥，听说你每天顺路接人？我家就在你必经路上那个十字路口..."现在，我的车成了移动的"公司班车"，后座永远坐满了同事，早上车里飘着各种早餐的香气。大家你一言我一语，倒也热闹。有时候想想也挺有意思，一次善意的顺风车，竟然把我变成了公司的"专职司机"。不过看着每天大家有说有笑的样子，这种被"套路"的感觉，似乎也没那么糟糕。

由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了，双十一那晚心一狠。去开了个房，500块找了个妹子。欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我再给你500，你换个人行不。”一晚上什么也没做，光换人就挣了4000！

为什么女孩子裤子上的两个带子都不系一下，是有什么寓意吗？

女朋友是个空姐，昨天又飞伦敦了，晚上给她打了个电话。女友说：“我奔波了一天累了，想早点睡了！”我说：“行行行，那你睡觉前给我发张你的照片过来，我想你了。”几分钟后她发过来一张身裹浴巾，妩媚地躺在床上的照片。我便安心地睡了，突然觉得哪里不对劲！科技发达了，自拍也能拍全身照了？

男友来我家，发现爸妈不在，就吻我，结果……急不可耐的把我摁倒沙发上亲，我使劲推他：“你弄疼我了!”结果我家汪，扑上来咬住男友屁股不撒口，疼的男友嗷嗷叫!不停给狗认错“不敢了，不敢了!”在我的安抚下我家汪勉强放过他了，还好他穿的裤子厚，没咬破!男友捂着屁股直咧嘴，我家汪还蹲在旁边瞪他，尾巴竖得像根警戒棍。正尴尬着，门锁突然咔嗒响了——我爸妈拎着菜回来了。我爸一眼看见男友那副模样，手里的冬瓜“咚”地掉在地上：“咋了这是？咱家狗从不咬人啊！”男友脸涨得通红，支支吾吾说不出话。汪突然跑到我脚边，用脑袋蹭我胳膊，喉咙里呜呜咽咽的，活像受了委屈的孩子。我妈一下子看明白了，憋着笑往厨房走：“肯定是你这小子没规矩，咱家宝护主呢。”中午吃饭时，我爸给男友夹了块排骨，慢悠悠说：“当初领养它的时候，才巴掌大，总被流浪狗欺负。后来跟着闺女长大，谁要是对闺女大声说话，它都得龇牙。”男友啃着排骨，偷偷瞅了眼趴在我脚边的汪，突然笑了：“叔，它这是把我当坏人了。要不我明天带袋进口狗粮赔罪？”汪像是听懂了，突然站起来，把爪子搭在男友腿上，舌头往他手背上舔了舔。我妈笑着说：“这是原谅你了。以后可得记住，咱家人讲究个‘尊重’二字，对人对狗都一样。”后来每次男友来，进门第一件事就是给汪递零食，还总念叨：“这狗比我未来岳父还严格，以后可得好好表现，不然屁股又得遭殃。”而汪呢，早就把他划入“自己人”阵营，只是每当男友想凑过来亲我，它还是会适时地咳嗽两声——那警惕的小模样，成了我家最暖心的“规矩监督员”。

笑话：一对男女在公园长椅上搂搂抱抱，一大爷路过说了句：不要脸。女的抬头道：你谁呀？骂谁呢？大爷回头正要说话，看清男的后愣了一下问：你不是说加班去了吗？男的吞吞吐吐的说：爸…女的一听他喊爸，立马站起来恭恭敬敬的对大爷说：叔叔，我俩是真心相爱的！大爷怒道：你真爱个屁，他是我女婿[捂脸哭]女的瞬间脸色煞白，双腿发软差点跪地上，结结巴巴道：“这……这也太巧了！”男的慌忙扯开女的手，大喊：“爸，听我解释，这是工作应酬逢场作戏！”大爷抄起路边扫帚就追：“应酬搂到公园？看我不打断你这‘应酬’的腿！”俩人连滚带爬逃窜，只留大爷在原地气到直跺脚。

小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我要杀他！

笑话：上午去买条鱼，鱼老板很客气，称重显示27.2元。我告诉老板，鱼要晚上吃，不用杀。这时老板手里的鱼可能是没拿住，掉到了地上，等拿起来后，老板眉头一皱说：刚才是多少钱来着？于是快速的把鱼重新放到秤上，然后七按八按，秤上显示24.1元。我心里想，刚才我明明看到是显示的27.2元，怎么一下子少了三块多呢？回去的路上，把这事说给一熟人听。熟人一拍大腿乐了：“你这老板够‘实在’啊！鱼掉地上摔‘瘦’了三斤？怕是趁你不注意按了去皮键吧！”正说着，旁边菜摊大妈接话：“前儿我遇着更绝的，称完肉掉地上，老板捡起来说‘摔掉二两’，直接抹了十块钱——合着肉落地能自动减肥！”你这鱼啊，怕是上演了一出“鱼跃龙门减秤戏”，下次得盯着秤看，不然鱼掉地上都能给你整出“失重特效”！

坐卧铺遇到这种情况该如何应对

从厕所出来，看见小姨子正深情款款的抚抹着我的外套，老婆的脸都绿了。我心想：她不会是对我……但是我可是有媳妇的人啊！然后，小姨子把手放到我老婆的脖子上，把她电得一跳。小姨子哈哈大笑道：“姐夫的外套便宜，最起电了！”

女领导带着男下属去出差，出门时，男下属裤子前面的拉链没有拉上，女领导觉得不雅观，提醒道：“你的大门没有关好！”男下属一愣，摸了摸公文包拉链：“王总，我这包刚拉好啊。”说着还特意拽了拽，金属链“咔嗒”响了一声。女领导脸有点热，正琢磨怎么说得更明白些，酒店大堂的保安大哥突然跑过来，手里攥着串钥匙：“这位先生！您昨晚住的1208房，退房时门没锁好，保洁大姐刚发现！”男下属这才红了脸，低头看见自己裤子拉链敞着，手忙脚乱拉上时，听见女领导轻咳一声：“我说的‘大门’，比客房门要紧多了。”旁边拎着行李箱路过的同事没听清前因，插了句嘴：“王总就是细心，上次我忘关办公室门，也是您提醒的！”

在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”

听我大学同学说的，他研究生的同学和女朋友同居，有一次他回家结果有个光屁股的男的躺在床上，这也算捉奸在床了，他拿起来手机拍照，结果对方一把抢走他的手机砸了，还把他打了一顿，穿衣服走了，他本来嫌丢人不想报警，但是他女朋友袒护男方还不告诉他对方的身份，他报警以后，因为没结婚，他也就是皮外伤，女方一直哭，警察就“拉偏架”，说分手就好了，没必要这么逼女孩，最后不了了之。男方赔了手机，赔了一个肿包，赔了女朋友，赔了在一起三四年的花销，而且还顶上了个大大的绿帽子。最离谱的是，他女朋友还跟他的朋友，也就是我大学同学等人打电话说他家暴+劈腿，搞得最后他只能拿着破手机给我大学同学他们解释，弄得最后人尽皆知。

昨晚下班回家，突然下了大雨，我和同事被困在一烧烤摊前，反正也走不了，就点了几个串，老板边烤边和我聊上了：“小哥，下这么大的雨，你女朋友不来接你？”我不能让大哥看出我没女朋友，于是我回答：“这么大雨我怕她出来淋感冒了，就让她好好在家待着。”大叔笑了笑：“没看出来你还很疼你女朋友嘛！”我：“必须疼，哈哈哈……”然后大叔又说道:“那既然这样，给你女朋友也点一份吧。”额，大叔你套路好深。

笑话：公司团建结束，女上司突然拉住我，塞来一张房卡：“302，现在去。”我心跳加速，脑子里闪过一万种可能…推开门，竟发现部门所有人都在！她站在中间笑着说：“恭喜，你被选中负责下个百万项目。我手里的房卡“啪”掉地上，刚想捡，同事小王递来香槟：“组长先干为敬！”我举着杯子直哆嗦，女上司拍我肩膀：“看你团建玩游戏思路清，这活儿交给你——对了，今晚先把方案框架搭出来？”我一口香槟差点喷出来：合着是来加班的？

笑话：星期天，局长的儿子在家无聊，拿着局长的手机给10086发短信：“好无聊，我想你了！”，没想到10086马上回了：“大叔，想我就来找我呗！局长儿子一看乐了，又发：“你在哪呀？我爸不让我乱跑。”10086秒回：“我在你手机里呀！对了，你爸要是不让你出门，记得提醒他交话费——不然下次想我，我可没法回你啦～”傍晚局长下班看手机，盯着两条短信愣了半天，转头问儿子：“你啥时候跟10086处上了？”

有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？