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出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”我当时气得脑子嗡嗡响，指着她肚子说不出话。这都什么歪理？耶稣孙悟空那是神话，刘邦那是历史传说，跟咱俩这事儿能一样吗？我抓起桌上的车钥匙就想走，她突然从沙发上弹起来，挺着肚子堵在门口："王磊你今天敢踏出这个门，以后就别认我！"我看着她三个月左右的孕肚，突然想起去年临走前她抱着我哭，说等我回来就结婚。现在倒好，我在外面拼死拼活接项目，她在家给我整这么出。"行，你不说是吧？"我掏出手机翻通话记录，去年我驻外地那几个月，她晚上十点后的通话记录有三十多个，全是同一个陌生号码。"这谁的号？"我把手机怼她脸上，她眼神躲闪着抢过手机就往地上砸。钢化膜裂开的声音里，我突然觉得这一年像个笑话。当初她妈住院，我连夜打过去五万块，上个月她生日，我特意飞回来待了两天，给她买的金镯子还在梳妆台上放着。"我不想跟你吵。"我弯腰捡手机碎片，"明天去医院把手续办了，咱俩好聚好散。"她突然坐地上开始哭，说我没良心，说孩子都成形了怎么能不要。邻居听见动静来敲门，她直接扯开嗓子喊"家暴"，吓得我赶紧把门反锁。第二天我请了假陪她去医院，排队的时候她突然拉着我胳膊："其实是楼上老李的。"我当时差点一拳挥墙上，老李都快五十了，女儿跟我同岁。她看我脸色不对，又补了句："就一次，喝多了..."后面的话我没听清，满脑子都是去年冬天视频，她说楼上老李帮她修水管，我还特意感谢人家来着。手术同意书签完字，我站在医院走廊抽烟。她发信息问我还爱不爱她，说愿意把孩子生下来自己养。我回了个"保重"，把她所有联系方式拉黑。现在想想真后怕，要是当时脑子一热信了她那套歪理，这辈子都得活在别人的指指点点里。上周在超市看见她跟老李他媳妇买菜，俩人有说有笑的，肚子已经消下去了。

单位有个离异少妇，长得楚楚动人，听说我是单身后，就对我穷追猛打，各种对我好，于是跟她结婚了。结婚前，老丈人把我叫到一边说给我拿了张医保卡，我一听顿时感激涕零，老丈人连忙摆摆手不至于不至于。我当时心里还琢磨，这老丈人也太客气了，刚结婚就给医保卡，是怕我婚后生活拮据看不起病？揣着卡回家的路上，还跟媳妇吹嘘："你爸对你真好，连医保卡都给我备上了。"媳妇当时正开车，噗嗤一声笑喷了："你可别瞎想，那卡有故事。"第二天我拿着卡去药店想买点维生素，刚把卡递过去，收银员大姐扫了一眼就抬头问："大爷今天还是拿那三种降压药？"我当时脸就僵了，指着自己鼻子说："你看我像大爷吗？"收银大姐把卡往读卡器上一刷，屏幕上赫然显示着老丈人的照片，下面还标着高血压三级、糖尿病的诊断记录。晚上我拎着药盒找老丈人，他正蹲在阳台上鼓捣他那几盆月季花。"爸，您这医保卡......"话没说完，他老人家噌地站起来，从兜里掏出个小本本："每月15号去中心医院拿降糖药，记得挂内分泌科李主任的号，他开的药不刺激胃。还有啊，医保卡密码是你妈生日，别搞混了。"我这才回过神来，合着我娶媳妇送"爹"啊。媳妇在厨房听见动静，探出头来笑："我爸去年住院，医生说必须按时吃药，可他老忘事。以前我弟跑腿，现在你来了......"得，合着我不光是新郎官，还顺带继承了个"家庭药管员"的岗位。上周三我请了半天假去给老丈人拿药，排到窗口时护士问："张大爷今天没来？"我挠挠头："我是他女婿，他让我来的。"旁边排队的大妈们顿时炸开了锅："哎呦这小伙子真孝顺""老张头好福气啊"。我硬着头皮拿完药，出门就看见老丈人拎着个鸟笼子站在医院门口，看见我就乐："药呢？我跟王大爷约好了下棋，顺便等你。"现在我每周三下午都雷打不动去趟社区医院，提着药袋子往老丈人家溜达时，街坊邻居还以为我多孝顺。前两天媳妇翻我包，翻出一沓购药小票，突然抱着我笑："你知道吗？我爸现在跟人下棋，总夸他女婿比亲儿子还管用。"我摸着兜里的医保卡，忽然觉得这小红本本还挺沉，里面装的哪是药啊，分明是一家子的烟火气。

前几天一个洗脚小妹向我表白了，我想了一下，我去洗脚一次200块钱，一个月2次，一年下来，能花掉5000块钱左右。我答应他的表白之后，很快就结婚了。结婚后我才发现自己亏本了。晚上回家的时候，听到老婆喊：赶紧过来给我洗脚......我当时手里还拿着刚买的菜，心想这剧情不对啊。以前在店里都是她蹲在我面前，现在倒好，我得搬个小板凳伺候她。更气人的是，她还指导我："力道轻点，你当揉面团呢？对，就是涌泉穴，以前教过你的忘啦？"合着我这交了五年的洗脚费，最后就换了个家庭实践课名额。上个月电费单下来我差点晕过去，她天天在家开着空调练手法，说要保持技术不退化。我说你都结婚了还练这干嘛，她翻个白眼："万一你以后变心了，我总得有条退路吧？"得，合着我这不仅是免费劳动力，还是个备胎保险。最亏的是情人节，以前送束花就能哄开心，现在得买两套护肤品。她说一套自己用，一套给我做"穴位保养"。结果半夜我睡得正香，被冰凉的精华液糊了一脸，她拿着美容仪在我脸上推来推去："男士也要抗初老，这都是为你好。"我摸着钱包哭的心都有，以前200块享受90分钟，现在2000块买90天罪受。前几天老同学聚会，大家问我婚后生活怎么样。我刚想说挺好，老婆电话就来了："赶紧回来给我煮红糖姜茶，顺便把浴室地漏清理了，头发堵得水都下不去。"旁边老李拍着我肩膀笑："可以啊，现在都会疏通管道了，比专业师傅还全能。"我只能苦笑，这哪是娶了个老婆，分明是办了张终身VIP卡，只不过享受服务的是她，充值买单的是我。昨天她突然说要给我按摩，我感动得差点哭出来。结果按到一半她接了个电话，是以前店里的同事问她要不要回去代班。挂了电话她跟我说："要不我还是回去上班吧，你这手艺实在拿不出手，我怕把老客户都得罪了。"我现在每天祈祷她赶紧找个工作，哪怕我天天去店里充卡都行，总比在家当免费学徒强啊。

漂亮女同事非让我捎她回家，于是直接就上来了。她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多。我没打算要钱，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了。被她老公看见照着我就是一拳！说完老婆又给了我一耳光！说：我的副驾驶敢做别的女人！好家伙当时给我打懵了，捂着脸蹲在地上半天没缓过劲。女同事她老公打完人还揪着我衣领不放，唾沫星子喷我一脸："你小子挺会玩啊，光天化日耍流氓！"我老婆在旁边抱着胳膊冷笑，那眼神跟刀子似的剜着我。最要命的是女同事，站在那儿脸通红，手里攥着那颗掉下来的塑料扣子，嘴里就会说"不是的不是的"。她老公一听更来气了，指着她鼻子骂："都让人扒衣服了还护着他！"这下彻底说不清了，小区里遛弯的大爷大妈全围过来看热闹，有人还掏出手机拍视频。我捂着火辣辣的腮帮子刚想解释，我老婆突然冲上来把我往后一拽："姓王的我算看透你了！"她高跟鞋踩得咔咔响，直接把副驾驶车门拉开，把人家女同事的包扔地上，又掏出湿巾把座位擦得咯吱响。女同事她老公这时候好像反应过来点啥，看看地上的包又看看我老婆，表情跟吃了苍蝇似的。后来还是保安大叔过来解围，把我们几个连推带搡弄到物业办公室。坐下来喝口水的功夫，女同事总算把事情说清楚了，就是下班顺道搭个车，给钱拉扯的时候不小心扯掉了扣子。她老公听完头耷拉着，一个劲儿给我递烟："大兄弟对不住啊，我这脾气太爆了。"我老婆倒好，根本不听这套，掏出手机翻出相册："上个月张姐搭你车，你说人家胖坐副驾挤得慌；上礼拜李哥老婆搭车，你让人家坐后排说空调坏了！"合着她早把我行程摸得门儿清，今天这事儿就是新仇旧恨一起算。最后怎么解决的？我赔了女同事一颗新扣子，她老公请我吃了顿烧烤，我老婆让我写了五百字保证书，核心内容就是"副驾驶永远属于老婆大人"。现在公司上下都知道我有个"副驾驶魔咒"，连保洁阿姨搭电梯都打趣我："小王啊，今天副驾驶空着呐？"

同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

笑话：漂亮的女同事问我：你有什么过人之处吗？我想了一下说：下面吧。女同事一听，小脸一红害羞地对我说了一句流氓。我就纳闷了，我下面下得好，会一百多道面的做法，咋就流氓了？我赶紧解释：“你想啥呢！我说的是下面条！番茄鸡蛋面、红烧牛肉面、酸汤面……我能从早下面到黑！”女同事愣了两秒，捂脸笑到直不起腰：“谁让你说得那么含糊！那……中午能尝尝你的‘过人之处’不？”

男朋友送的，拆了一整晚，终于拆完了

小叔子今年40多了还是单身。今天早上5岁的女儿跟小叔子说：叔叔，我昨晚做了一个美梦，你说美梦会成真吗？小叔子说：当然！女儿又说：太好了，我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的！小叔子赶紧摸着女儿的头，说：丫头，糖吃多了会长蛀牙的，换一个好吗？女儿：可我昨晚还梦到叔叔结婚了呢，新娘长得很漂亮！小叔子愣了一下，抱着女儿就往外面走：走，咱们去超市！

笑话：男女开房，房费168元，男的要求AA，让女的给他转80元房费。女生盯着转账界面乐了：“数学是体育老师教的？168劈两半是84，你这还抹零呢？”男生一本正经：“四舍五入嘛，再说我刚才买矿泉水花了4块，抵了。女生翻了个白眼：“合着矿泉水算公摊？那我刚进门给你递了张纸巾，算不算抵扣房费？”男生立刻点头：“算！这样你再转79就行——纸巾怎么也值1块吧？”女生直接把手机塞给他：“要不你算算，我今晚住这，抵你多少房费合适？”

女朋友天天开车来接我好没面子，同事都说她太胖了[捂脸哭]我想分手，怎么办？

难道没有人投诉嘛[哭笑不得][哭笑不得][哭笑不得][哭笑不得]

我发现小姨子用小号偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报：老婆，你看这是你妹妹用小号加我。老婆看了一眼，点点头。没多久，小姨子就发来信息：姐夫，给我转1000，到时候给你好处。我义正言辞地拒绝了：哼！果然是亲姐妹，姐姐克扣我的零花钱就算了，妹妹还来骗我的零花钱！

那边先发了九图哦这啥都发不了​​​

笑话：半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱……我捂着胳膊龇牙咧嘴：“媳妇你讲讲理啊！梦里花钱不算数啊！”她瞪圆了眼：“怎么不算？那薯片都快到嘴边了！”我赶紧赔笑：“明天！明天我带你去超市，梦里买啥咱现实补啥！”她一听立刻停手：“这还差不多…对了，梦里我还看上了个包。”我：“……当我没说。”

笑话：公司团建结束，女上司突然拉住我，塞来一张房卡：“302，现在去。”我心跳加速，脑子里闪过一万种可能…推开门，竟发现部门所有人都在！她站在中间笑着说：“恭喜，你被选中负责下个百万项目。我手里的房卡“啪”掉地上，刚想捡，同事小王递来香槟：“组长先干为敬！”我举着杯子直哆嗦，女上司拍我肩膀：“看你团建玩游戏思路清，这活儿交给你——对了，今晚先把方案框架搭出来？”我一口香槟差点喷出来：合着是来加班的？

有年部门庆功宴，一单身女同事喝多了，不省人事，大伙都知道，喝醉的人死沉，部门女副总考虑到让男同事送怕影响不好，她送心有余而力不足，而且我们只晓得她大概住哪儿，具体门牌号是真不知道，于是副总提议索性在酒店开个麻将房，边搓麻将边等女同事酒醒再送回去，我们三男下属欣然同意。作为一家有担当、负责任的正规企业，副总更是一名周到、注重细节、关怀下属的领导，在我们搀扶女同事去房间时，副总贴心的全程拍照发到群里，彰显我们三男同事的热情担当，更是在放下女同事后，拍下我们三围站床旁的温馨“床照”，完事儿我们开开心心打了一晚上的麻将。半夜，不知道哪个欠揍的，把部门“床照”放到了公司、其他部门群里，“一女三男共处一室”传为佳话，同事见我们都是自带邪笑，黄浦江、黄河、长江都无法洗刷我们的冤屈。

我交了个男朋友，他爸是银行经理，他妈是医院主任。昨天我第一次去男朋友家，他爸妈特别热情，做了一大桌好吃的，大家边吃边聊，气氛挺不错。可吃完饭后，他妈妈突然说了句话，把我吓得找个借口就跑了。回去后我就跟男朋友提分手了。去之前我特意熨了条米白色连衣裙，鞋跟擦得锃亮。推开他家门时，玄关柜上摆着青瓷瓶，插着新鲜的百合——后来才知道是阿姨早上特意去花市挑的。叔叔给我倒茶时，杯垫是绣着荷叶的棉麻布，他说“你阿姨闲了就爱绣这些”。餐桌上的菜摆得满满当当，松鼠鳜鱼是现杀的，鱼眼亮闪闪的；梅菜扣肉蒸得油润，阿姨给我夹了块瘦的：“知道小姑娘不爱吃太肥的，特意多蒸了十分钟。”叔叔问我工作，我说在社区做社工，他点点头：“这工作好，能帮到不少人。”男朋友坐在我旁边，脚在桌子底下轻轻碰了碰我的脚踝，眼里全是笑意。吃到一半，阿姨突然起身去厨房，端来碗冰糖雪梨：“看你刚才咳嗽了两声，我炖了一下午，润润喉。”我捧着温热的碗，心里暖烘烘的——我妈都记不住我换季爱咳嗽。收拾碗筷时，阿姨拉着我在客厅坐，叔叔去书房打电话，男朋友去洗碗。她剥了颗橘子给我，橘子瓣剥得整整齐齐：“丫头，阿姨跟你说句掏心窝子的话。”我还笑着接话：“您说。”“你看你俩也处了小半年了，我跟他爸商量过，”她把橘子皮折成小方块，“要是定下来，就让你叔叔托人给你调个单位，去银行或者医院都行，稳定。你现在这工作吧，风吹日晒的，工资又低，将来养孩子都费劲。对了，你爸妈是开小卖部的吧？以后要是退休了，就让他们搬去郊区养老院，我们认识人，条件好。”我手里的橘子瓣突然攥出水来。客厅的落地钟滴答响，窗外的晚霞红得刺眼。阿姨还在说：“你放心，彩礼我们不少给，但嫁妆得配辆三十万的车，不然亲戚看了笑话。”我猛地站起来，说“我妈打电话让我回去送钥匙”，抓起包就往外走。男朋友追出来时，我鞋跟都跑掉了一只。他拉着我胳膊：“我妈就是心直口快，她没别的意思。”“那她什么意思？”我声音都抖了，“是觉得我工作配不上你，我爸妈配不上住家里？还是觉得我跟你在一起，就该按她画的道走？”他张了张嘴，最后说“我妈也是为我们好”。那一刻我突然就清醒了。回到家我给他发消息：“我们不合适。”他打了十几个电话我都没接，早上看到他发的朋友圈，是他妈妈绣的荷叶杯垫，配文“给未来儿媳准备的”。我对着镜子摘耳环，看到耳垂上的红印——是阿姨下午给我戴她年轻时的金耳环留下的。其实她炖的雪梨真的甜，叔叔泡的茶也刚好温。可我就是想不通：为什么好意要用这样的方式说出来？难道在有些家庭里，“为你好”真的可以不管别人愿不愿意吗？你们说，这样的“热情”，到底是看重我，还是早就把我当成了可以按他们想法塑造的人呢？

荔枝的投稿，要合起来看，哈哈哈秀发的小五发的​​​

女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。7.我和男朋友去逛街，四岁的小外甥女非要跟着去，还非要我抱。走了半路我实在抱不动了，男朋友就说:“我来抱吧！”小外甥女就一副极不情愿的表情。男朋友抱她的时候，这熊孩子死死拽着我的袖子，歇斯底里地哭喊:“小姨我听话，不要把我卖给这个叔叔……”满街的人啊！那种眼神看我……